0. DIVNÉ ČTENÍ
V posledních dvou vydáních jsem se svěřil se svým nasráním. Takže přišel čas, abych začal něčím co mě potěšilo.
V pátek sem se zhulil jaxvině. Jinak to říct ani nejde. Mám v tuto xvíli pocit, že napsat o tom co mě sere je mnohem zábavnější a jednoduší než napsat o něčem co mne potěšilo. Ale budiž....
První co mě potěšilo byl náš venkov. Když jsem šli tam, tak to bylo úplně jiný a kratší, než když sme šli zpět. Tam byly dráty vedení vysokého napětí mnohem blíže a větší než se jevili při zpáteční cestě. To jsem se k nim furt blížil, a ty dráty byly pořád daleko. Cesta od jedné cedule ke druhé trvala podivný časový úsek, během kterého jsme došli k bílému světlu. A byla zima. Dost hustá. Jenže jaxi vnímání zimy bylo pozměněno vnímáním okolního světa. Světla svítila, hvězdy něžně blikaly, rýma a hleny v krku a ústech vytvářeli sametovej powlak a já si připadal trochu divnej. Vůbec to bylo celý o divným pocitu.
Poslouxali sme Enigmu. Přišel jsem k poznání, že hnusnejm věcem se nevyhnu. Kurwa, to nebylo poznání. Jen ověření si v praxi. Nikdy sem ji neměl rád, ale teďka už kor ne. Přestože sem skučel, bylo fascinující poslouchat to úplné rozbití hudební stavby na jednotlivé střípky. Každý tón, každý hlas, vše se nacházelo na vlastním střípku. A to mne pobavilo. Trochu to vypadalo, jako bych mohl bruslit po střepech a přitom si přeskakovat z jednoho na druhej. Takže, nevim kdo tenhle hudební projekt bastlil, ale jedno je jistý. Neví co to je pořádná psychedelická zkušenost. Jediný co mne napadá, že je to "výtečně hnusná muzika".
Jo, a ještě mě pobavilo bloudění. Bloudění ve dvou místnostech. Nikdy bych neuvěřil, že se dá zabloudit ve dvou místnostech. No dá. Už to vím.
Tááákže, to byl mírně psychedelickej začátek. And now... Ladies And Gentlemans... T Ý D E N Í Č E K!
1. ÚPLNĚ NA HOWNO
RADY, JAK SBALIT DŽOJNTA
Nový výzkum prokázal, že ženy při výběru hulení kladou veliký důraz na svůj čich. A to doslova.
Podle pachu hulení si, stejně jako mnoho mužů, vybírají matroš na budoucího džojnta. Vůně je pro ženy mnohem důležitější než to, jestli je hulení qalitní. Takže rada pro může zní, snažte se své přítelkyni dodat qalitní a voňavý hulení.
Psychiatři provádějící výzkum mají ovšem i jednu radu pro ženy. "Muži se vždy dívají jak dobře balíte. Pokud dovolíte mužovi, aby si potáx, je to pro něj signál, že máte zájem o jeho hulení," tvrdí autorka výzkumu Rachel Herzigová.
DISKUSE:
1) Kecy, moje manželka mě jakožto feťáka "sbalila" v době, kdy sem spal na Hlavním nádraží a smrděl jaxvině. Ono totit, když člověk několik měsícu furt smaží den po dni, nekoupe se, nespruchuje tak to docela přidá.
2) Co xcete po Markově Týdeníčku. To je jedna zaručená zpráva vedle druhý. To je stejný jako Civilkářůf deník. Jedna smažka vedle druhý.
3) Kdyby používal Linukse, tak je v pohodě.
MÁLO HULENÍ? RISKUJETE ZDRAVÍ!
Negativní vliv nedostatku hulení na lidské zdraví je údajně mnohem větší než vliv poslance Severy na přírodní zákony.
Vyplývá to ze studie o vlivu nedostatku hulení na lidské zdraví, jejímž autorem je profesor psychyatrie na Pittsburské univerzitě JiMMY P. Výsledky výzkumu včera zveřejnili američtí vjedci na 4. mezinárodní konferencí o marihuaně.
Hlavními zdravotními problémy, které ohrožují nezhulené jedince, jsou: amyostázie (svalový třes, ztráta svalové koordinace, slabost, bolesti hlavy, roztržitost, nesoustředěnost a nedostatečné prokrvování mozku) jinak též zvaný lidově absťák.
V odborném časopise Journal of Psychyatri byla na toto téma zveřejněna samostatná studie: Vědci z Holandska zjistili, že lidé, kteří trpí nedostatkem hulení, čelí o 25 procent vyššímu nebezpečí, že zešílí.
2. DNES VYPADÁŠ NĚJAK BLEDĚ
NEDVĚDI NEVJEDÍ, ŽE MEDVĚDI MED NEJEDÍ
Oblíbená bratrská dvojice, autoři písníček "Xtěl bych být dýler tvůj" nebo "Hučím si jak Nyjagára" válčí. Podají si někdy ruku? Hulič Jan Nedvěd (153) xce zakopat válečnou dýmku. Rozhodl se totiž ukončit pjetiletou válkou mezi ním a bratrem Františkem (154). "Je to v píči. Doxázej mi zbraně, vojáci a hulení. Xci se vzdát," svěřil se Jan Nedvjed, který se před časem dokonce musel prodat v Perlofce.
Populární dvojice se rozpadla krátce po bombastickém úspěchu jejich vyšlechtěnýho modelu "Crazy Fire". Francek se totiž nemohl vyrovnat s tím, že jemu to nic nedělá a vydal se vlastní cestou. Podařilo se mi ovšem zjistit, naděje na to, že by se bratrská dvojice sešla třeba u "stánku s levným hulením", jsou malé. Francek totiž nexce o žádným levným hulení ani slyšet.
Zatímco Jan Nedvjed se nikdy netajil tím, že rozpad bratrovi osobnosti nese těžce, František se tvrdě vydal za tvrdejma drogama. Dnes má svoje vlastní místo před TV Nova, vydal několik papírů a jeho vila v Lukách pod Medníkem patří k oblíbeným místům smažek z horních deseti tisíc. "Bráchovi úspěch nepřeju. Rozhodně mu závidím. Xtěl dokázat, že se lze profetowat až k dokonalosti, a to se mu podařilo," říká Jan.
Šanci obnovit bratrský vztah s Františkem si uvjedomil Jan po návratu z nemocnice, kde se léčil ze závislosti na alkoholu. "Od tý doby co sem začál brát piko se na svět dívám úplně jinejma wočima, poznal jsem co je důležité. Den, kdy sme se rozešli, považuji za nejlepší ve svém životě a strašně mě sere, že k tomu nedošlo už dřív," vzpomíná spokojenej Jan. Tomu také v poslední době začal xybět nejen rozum, ale i héro. "Jó, ale je fakt, že bych s ním xtěl ještě jednou posedět u vohně. Kotlíky na hlavě a pjekně si hučet."
Právě ve společném smažení vidí Jan možnost, jaxe s bráchou znovu najít. "Věřím, že kdybysme se pořádně sjeli, tak by to pro lidi byla náramná podívaná. A myslím, že tolik vyhoukanejch lidí pohromadě, jako bylo na Strahově, se zatím nikomu nepodařilo zwopáknout. Pozvali bychom Jirku Doležala, Karla Gotta, DJ MA-TU-SCHKu, Marka Zet., bylo by to určitě hustý jaxvině," doufá v případný "flashback" Jan. Jak říká, na fenomén Nedvědů je prý část českýho národa silně alergická.
"Možnost, že bychom se dali dohromady, nexci komentovat. Pokud se někdy vysmažíme, tak jedině přes moji mrdvolu," řekl rezolutně Francek, který ovšem prohlásil, že pro společný smažení nevidí žádnej důvod. Jan je ovšem přesvědčen, že už Francek proti němu vyslal čarodějnici, která se ho snaží dostat. Nebude to sice hned, ale jednou to prý určitě přijde.
3. SEDUM
VYHULENÉMU ŠPEKU POSTAVÍ POMNÍK
Pomník největšímu špeku na světě, délka 8,35m, kterého letos konečně zhulili, hodlají postavit jeho balitelé manželé Pepa a Máňa Novákovi.
Postaven bude v zahradě, kde pjestitelé před pjeti lety vypěstovali 250Kg qalitního skunka, a připomínat bude palici. "Původně jsem ho chtěla udělat z plastickýho haše, ale to by tady dlouho nevydržel, tak palici nexám vytesat ze žuly," uvedal Máňa Nováková.
Džojnt se začal rodil v listopadu 1996. Sám filtr vážil asi 40Kg a byl vytvořen ze speciálního lisovanýho papíru. Zhruba před třemi lety špeka konečně mistní dobrovolný hasičský sbor odpálil a po celé tři roky bedlivě hlídal, aby někde něco nechytlo. "Zhulila se celá vesnice, pak začali jezdit lidi i ze zahraničí. Museli jsme postavit altánek, aby na lidi nesněžilo a nepršelo. Díky vysokému obsahu THC každýmu stačily tak dwa prásky, takže jistě poxopíte proč jeho zhulení trvalo tak dlouho. Letos v únoru sme konečně narazili na filtr," se smutným leskem v očích řekl na tryzně Pepa Novák.
4. TOHLE POŤEŠÍ KAŽDÉHO
L U N E T I C I D O Z P Í V A L I
"Už nemáme co nabídnout. Ůplně ste nás voloupali," řekly zbytky Martina Kocijána.
Lunetic se po pjeti letech rozpadá! Bože, to ja taková paráda. Kariéra přiblé chlapecké štveřice z Litvínova skončí během letošních prázdnim v Ostravském krematoriju. Podařilo se zjistit, že dva členové skupiny (Martin Kociján a Vendelín Jelýnek), se totiž rozhodli vjenovat sólovým karierám v muzeu lékařské fakulty při Univerzitě Karlově.
Dalším z důvodů rozkladu skupiny má být i prudký pokles hrudních košů Luneticu, který už nedosahuje ani zhowna lidských rozměrů. "Nemůžeme už zpívat. Mé plíce jsou vyhnilý úplně na sračky. Teď je nejvyšší čas zkusit ňáký hustý drogy," přiznal Kociján. Současné turné s Obludáriem Františka Janečka po České Republice je tak nejspíš poslení možností, jak spatřit Vendelína, Aleše, Martina a Davida vcelku.
Nepochopitelný úspěch skupiny, která prodala většinu svých orgánů, doprovázela v posledních letech i řada skandálů. Martin Kociján čelil obvinění ze znásilnění nejmenšího psa, čivavy Ondřeje (informovala kdysi TV Nova - 15cm čivava Ondřej prý dostal angínu a paxe začal třást, ale skutečnost je taková, že ho vopíchal právě Kociján), objevil se utajený dárce orgánů Dalibor "Dědek Tutofka" Kaplan, který zpíval, či brutální znásilnění fanynky všemi štyřmi úchyláky najednou. Žádná z afér ovšem neohrozila jejich budoucnost natolik, aby se uvažovalo o rozprodání zbytků Luneticů.
Osudnými se nakonec staly extáze Martina Kocijána a Vendelína Jelýnka, které měli prodávat během nějakejch muzikálů. "Nečekal jsem, že je to bude bavit tak dlouho, měli sme totiž chystat nový orgány, který sme xtěli prodat na podzim. Smě z toho ňáký divný," řekl "poslední Lunetic" Aleš Lexký, který si však nexce připustit, že by ho Vašek a Martin opustili qůli jinému muži. "Vjeřím, že mě kluci mají natolik rádi, že se mnou budou píchat. A hlavně, vařím super ekstošky," doufá Aleš.
Pro odcházejícího Martina Kocijána je ovšem působení v muzikálu Marmeláda podle jeho slov šancí. "Je potřeba se přizpůsobit trhu. Fanynky nám už vyrostli a já starý báby píchat nechci, nejsem howado. Xce to něco jinýho než bejt furt s ňákej buzerantama, kteří mě můžou nabídnout akorát tak svoji prdel," rezolutně zdůvodňuje svoje rozhodnutí odpanit zase ňáký desítky, tentokrát už sólově, Martin Kociján.
Současná krize skupiny připadá ňáká divná i Michalu Davidovi. " Lunetic už splnil, co měl. Už sem si říkal, že si pořádně nezapíchám," říká David a souhlasně přikivuje i Láďa Štajdl. "Tohle sou skupiny akorát tak na píču."
Doufejme, že už je nikdy neuvidíme.
5. NO TO JE HUSTÝ
STAŘENKA KLAMALA A JEŠTĚ KRADLA
Kdyby si dávali podvodníci sraz na špeka, tak by to bylo určitě v Háji na Opavsku.
Tam neznámá stařenka oklamala Romku (41) způsobem, jemuž bez hulení neuvěříte.
Rómka z Ostravy-Bělského lesa má v Háji rekreační chalupu. Když v úterý odpoledne přecházela ulici Na Hájku, čekala ji na druhé straně stařenka (81), aby jí sdělila následující novinu: "Jako desátá osoba jste přešla tuto ulici, a stala jste se tak vítězkou soutěže o pětatřicet tisíc korun," gratulovala přeqapené Rómce. Dále ji informovala, že jako dárek před obdržením výhry dostane sadu nerez hrnců, musí však zaplatit 25 procent z výhry jako daň.
Vítězka "uliční soutěže" pozvala podvodnici do chalupy a předala jí 6200 korun. Zřejmě pod dojmem nečekaného štěstí si pak musela odskočit na toaletu. Stařenka využila příležitosti a Rómce ještě ukradla mobilní telefon za dva tisíce korun.
Když důvěřivá Rómka zjistila, že je bez mobilu a stala se obětí podvodu, byla už stařenka dávno v trapu. Rómka bohužel nedokázala podobu stařenky policii nijak popsat.
6. WJEŘILI BYSTE TOMU?
HULENÍ JE NĚCO ODPORNÉHO
Psyxologové tvrdí, že muži lžou. Přináším 25 lží, které potřebují ke svému přežití.
Pro manželku:
Zejtra konečně ubalím.
Ještě nikdy v životě sem neměl tripa
Pro mě jsou ženy nejdůležitější.
Nikdy bych si nemohl dát ekstošku.
O weekendu jedu na xalupu sklízet třešně.
Měl jsem jen jednoho džojnta.
Zítra umeju nádobí,
Qůli mně nemusíš fetowat, mě feťačky nezajmaj.
Klidně si ubal z mýho. Vůbec mi to nevadí.
Miluji tě, jako jsem ani ganju nemilowal.
Kurwa, to si neříkala.
Ekstošky, který sem měl, bych mohl spočítat na prstech jedné ruky.
Hulení je něco odporného.
Pro milenku
Už léta sem si neubalil.
Koupím ti papír.
S nikým sem si tak sqěle nezahulil.
Zavolám ti.
Pro děti
Nikdy jsem žádný drogy neměl.
Mezi kamarády
Mohl bych ti sehnat skvělý piko.
Héro zvládám v pohodě.
Mám tak velký péro, že se mi nevejde do kalhot.
Koks můžu pořád.
Moje žena je blbá jaxvině.
Pro šéfa
Ne, peří sem si nedal.
Pro šéfku
Jsem rád, když mě dýluje žena.
7. TAKY ŽERETE PAPÍRKY?
ROZHODNUTO: Trip v Praze podraží
Tripaři v Praze by si měli od srpna dávat vjetší pozor, kde se složí - poplatky za trip totiž citelně podraží. 
Největší šok, ale zažijí tripaři - motoristé, kterým ňákej vůl změnil mapu Prahy. Zatímco dnes mohli jezdit pořád dokolečka, od srpna to bude složitější.
O těchto změnách včera rozhodli městští radní. Ti je, stejně jako dýleři, zdůvodňují rostoucím počtem tripařů ve městě.
Od srpna se tedy změní hlavní trasy. Nebude to však jediná změna, která se na tripiárdy chystá. O více než 130 procent se prodlouží i jizda metrem. Město samotné přitom z toho bude mít akorát tak hovno. "Současné trasy se jezděj už od 1987. Tripaři začínají remcat, že už je to nuda," zdůvodnil rozhodnutí ředitel magistrátu Zdeněk Zajíček.
Značnou radost mezi tripaři vyvolalo zejména nařízení o zrušení policije v centru města. "Je to super. Víte jaký já měl dycky problémy, když po mě xtěli vidět občanku? Onehdá jsem jim ukazoval svoji botu," prohlásil jeden nejmenovaný výletník.
8. Z OBYČEJNÉHO ŽIVOTA
0. Co je vjetší psycho? Když se vám uroděj samý samci nebo když vám sousedka vykládá jak jí smrděj nohy?
1. Už víte co je úplně na howno? No to je jasný, přeci nažrat se jaxvině.
2. Taky vypadáte dnes nějak bledě? A ste si jistí, že už ste měli džojnta?
3. Kolik bylo kulí v Sarajevu? Dostal Klaus koulí do hlavy nebo do koulí?
4. Jak velká byla radost z rozkladu Lunetiků? Aspoň stofková?
5. Tak přesně to sem si říkal z pátku na sobotu.
6. Já jo.
7. A z čeho pak balíte špeky?
8. Hlavně specijálně pro Radka.XTC :-)
Tak tohle splácal jako každý týden sám Jeho Veličenstvo, kníže Pekelný, markhrábě Pražský, baron z Hustopeče MAREK ZET, jehož deníček můžete číst tady a nikde jinde.
A závěrem opjet přídavek pro kulturněji zaměřené čtenáře. Báseň ze života.
Zhulená
Dneska ráno v parku,
potkal sem tam partu.
špeka kdosi ubalil,
zase sem se zhulil.
