Ehmmm... Ehmmmm... V tento okamžik máme 28.října. Což je pjekně hustej státní svátek. Nebudu pochybowat o této příležitosti, protože bych se mohl stát terčem nějakýx kritických poznámek. A já se z krizového vývoje nehodlám poučovat. Jedinej fakt, kterej mě připadá trochu absurdní, je ten, že oslavujeme vznik státu, kterej již drahnou dobu neexistuje. Nu což, dějiny sou někdy pjekná děfka prodejná a záleží na tom, jaxi její kšefty pasák vysvětlí a omluví.
Dostal sem moc pjeknej dárek od Huga, co se nedávno vrátil z Ameriky. Kšiltofku a tričko. Na čepici je vyšitej nápis F.B.I. a tričko má zepředu nápis CIA. Jaxem poxopil, je to tam teďka pjeknej byznys. No holt, Amerika je země zázraků a každej má možnost vydělat si svůj první milijón. A zdá se, že někdo začal získávat peníze z národní hrdosti. Samozřejmě, zase je tu nějaký ten paradox, nějaká malá absurditka. Na čepici je zevnitř napsáno "Made in China". Takže o to více ji budu s radostí nosit, protože je to pro mě přízrak amerického snu. No, možná, že to asi kolemjdoucí nepochopí, možná si budou říkat "kurwa, to je ale šašek", jenže já budu vědět, co se skrývá za pozadím, resp. dnu, čepice.... Tákže až uvidíte někoho, kdo má kšiltofku s nápise eF.Bý.eI. či tričko se Sýajej, táxem to já a nebo ňákej jinej debil. :-))
KŮLTŮRNÍ RUBRIKA
BERTE, KURWA, GINU VÁŽNĚ!
Na večírku qýročí nominací na Oskara v Mnichově přišla Gina Wild v oblečku, který si sama utkala ze lněné příze a na který si přivezla ozdoby ze své cesty po Eskymáckých vesnicích. Když jí praskl šev a ze šatů vyklouzla prsa, všichni zčervenali.
Vyučila se zdravotní sestrou, odmalička pomáhala nemocným a starým. Proslavila se však v jiném oboru. Stala se německou královnou činohry a mužská část doslova milovala její podání Julie ze známé Šejxpírovy hry. Obletovaly ji takové osobnosti jako Bill Clingon, Jindřix Y. Dovstál či Tumorský dalejnoláma.
Teď by se ale herečka chtěla uchytit v něčem lidovějším než je činohra. Uvažuje o kariéře pornoherečky a doufá, že se o ní za pjet let bude říkat: "Gina Wild? Ta megapíča? Copak ta někdy mohla hrát divadlo?"
"Nesnažím se zamést svoji dosavadní karijéru pod stůl. Stojím si za vším, co jsem komu udělala. Ale nechci, aby si o mě lidé mysleli, že jsem jen nějaká namyšlená hérečka dobrá akorát tak na zpestření nějaký přiblblý hry. Chci hrát, chci být milována nejširší veřejností. Všemi těmi tatíky co přijdou ve dvanáct z hospody a manželka jim nechce dát, že už je moc pozdě. Chci, aby díky mě bylo co nejvíc lidí šťastných, a to jako obyčejná herečka nemůžu," svjeřila se Gina.
KURIJOZITA
MRTVOLA NA ZÁXODCÍX V McDONALDU
Na pánských záchodech našli zaměstnanci McDonaldu v Praze pod umyvadlem mrtvolu neznámého muže. Nikdo zatím nedokázal vysvětlit, jak muž zemřel.
Majitel restaurace Jan Šukavý bere tuto záležitost velmi vážně. "Bezpečnost restaurace, zaměstnanců a zákazníků je pro nás občas důležitá. V této oblasti jsem nekompetentní." Vedoucí restaurace Josef Mos sdělil, že si nedokáže vysvětlit, jak mohl muž zemřít, a kde se tam vzaly lahvičky s polepkami "Danger! Antrax!", aniž by si toho někdo všimnul. Ani videozáznamy kamer nainstalovaných na záxodcíx nedokázaly poskytnout informace o tom, kolik baktérií uniklo.
Protože policie nenašla žádné stopy ve svých databázích ohledně mrtvého muže, došla k závěru, že muž eskymáckého původu je pravděpodobně tzv. "mrtvý muž", který si šel vyzvednout zásilku z tzv. "mrtvé schránky", přes které si lidé mimo zákon vyměňují informace. "Mrtvý muž na zaxodě není nic neobvyklého, zvláště v této sezóně," řekl mluvčí policije Leoš Píčkok. "Nejpravděpodobnější je, že muž přeléval substanci s baktériemi Antraxu a něco málo vylil. Není však jasné, proč se při manipulaci s tak nebezpečnou látkou nedržel základních bezpečnostních pravidel."
______________
* T * E * S * T *
S několika odborníky přes hulení jsem pro vás připravil test, kterým si můžete ujasnit svůj vztah k hulení. Test je velmi jednoduchý. Zaškrtnete odpověd, která je vám nejbližší a pak podle níže napsané tabulky se dozvíte, jak to mezi vámi a hulením opravdu vypadá.
MILUJETE SKUTEČNĚ KONOPÍ?
Při hulení ukazuje model svoji sladkou tvář. Ovšem opojení je pomíjivé. To, zda to s vámi hulení myslí vážně, nebo jenom zkouší co vydržíte, Vám prozradí můj specijelní test.
1. Jak často qám hulení promlouvá vjetou: Miluji tě?
A. Takřka denně
B. Jen při hulení
C. Dosud nikdy
2. Nosíte kytičkám nějaké dárky?
A. Nejsem debil
B. Jen ke sklizni
C. Přeqapuji je takřka neustále
3. Jsou-li kytičky nemocné, není jim rozhodně nejlépe. Musíte však do práce. Jaxe rozhodnete?
A. Nexáte je samotné a jdete za faxou
B. Když prosí, tak nakonec zůstanete doma
C. Vezmete si na 14dní dovolenou a láskyplně o ně pečujete
4. Vidíte za plotem velmi atraktivní květinku. Začnete o ní mluvit před svými kytičkami??
A. To byx jim nikdy neudělal!
B. Ne, ale řekl bych jim, že by mohli bejt hezčí
C. Ano, ale řekl bych jim, že jsou nejkrásnější na světě
5. Párty: Ubalíte džojnta, když nikdo nemá co k hulení?
A. Ne, když jsem mezi lidmi, nerozdávám svoje qalitní hulení
B. Pokud sem zhulenej, tak jo
C. Samozřejmě, přeci nejsem kurwa
6. Jak reagujete na samce?
A. Snažím se je akceptovat, ale většinou je vyškubnu
B. Stále myslím na to, že z nich udělám máslo
C. Řeknete si jednoduše: "Nu což, zahulíme a uvidíme!" a sklepnete něco samčích květenství do krabičky
7. Můžete se na své hulení spolehnou?
A. Ne, neustále se mění. Nikdy nevím, jaxi houknu
B. Někdy
C. Ano, pokaždý se zhulím jaxvině
8. Chcete mít děti a založit si rodinu?
A. Nevím, dosud mi nic takovýho hulení nenavrhlo
B. Myslím, že jo
C. Ano, moje rostlinky sou rodinej typ. Můžou je hulit jak děti tak důxodci
9. Když se na kytičky rozlobíte, hrozíte, že je vyrvete?
A. Ano, říkám to vždy když mi dojdou argumenty
B. Když zuřím prásknu dveřma a du si ubalit
C. Ne. Moje motto je: "Než du spát, musím to pořádně vyšpekulowat."
10. Představil(a) jste své kytičky rodičům?
A. Ne, mí rodiče zemřeli při autonehodě
B. Ano, jsou zvány i na rodinné oslavy
C. Ne, náhodně se zhulíme, když je potkám na ulici
Odpovědi:
|
A |
B |
C |
| 1 |
5 |
3 |
0 |
| 2 |
0 |
3 |
5 |
| 3 |
1 |
3 |
5 |
| 4 |
5 |
3 |
5 |
| 5 |
1 |
3 |
5 |
| 6 |
0 |
3 |
5 |
| 7 |
0 |
3 |
5 |
| 8 |
3 |
1 |
5 |
| 9 |
0 |
5 |
3 |
| 10 |
0 |
5 |
3 |
Do 15-ti bodů:
Klape vám to jen při hulení. I když vyznáváte hulení lásku až za hrob a trvalé partnerství, neberete jej příliš vážně. Často si myslíte, že přestanete hulit, nebo že hulení aspoň omezíte, ale ve xvíli kdy někdo řekne "tak asi deme na špeka" neodmítnete a vyrazíte. Chcete jen zábavu, která vám nezabere moc času.
Můj tip: Vyserte se na nějaký takový cuky a začněte hulit, tak jak to cítíte. Neomezujte se, protože když se začnete omezovat, požitek z hulení bude zkažen myšlenkami, že děláte něco, co si budete vyčítat (a budete to chtít omezit).
16-34 a 1/2 bodů:
Šance bez vášně. Na jedné straně chcete mít mít kytičky stále u sebe, ale na druhé máte strach, co si o vás sousedi pomyslej. Proto jste občas divný. Kromě toho si xcete ponexat zadní vrátka, protože uvažujete takto "co když sem přijedou flojdi".
Tip psyxologa: Akceptujte, kurwa, konopí jako vaši největší touhu. Dejte mu pocit, že opravdu o něj stojíte. Jelikož je v podstatě neodmítáte, může se vaše vzájemná láska posílit.
35 a více bodů:
Tak tady to bude až na hrob. Srdečně blahopřeji! S vaším partnerstvím je to úplná pohádka. Skutečně respektujete požadavky svých rostlinek, stejně tak ony respektují vaše přání se pokaždé příjemně zhulit. K tomu všemu jste karakterní a jste osobnost. Máte pocit jistoty a také v sexu se plní všexna vaše přání.
Tip huliče: Vítej vole mezi námi. Buď však opatrný a ve střehu. Neusni na vavřínech, protože se může stát, že přijde Bacillus Policius, a ten zničí váš vztah.
ANKETA
Věrní čtenáři vědí, že v tuto chvíli probíhá na mém deníčku každý týden anketa na různé téma. Myslím, že by bylo zajímavé, zkusit to také zde. Takže čas od času do týdeníčku přilinkuju anketu, která zrovna poběží na deníčku.
PROPAGHANDA
A skoro závěrem zabrousím do doby ne zcela vzdálené, kdy propaganda hrála stejně velkou roli jako dnes.
POHÁDKA NA ZÁVĚR
O TRPASLÍČKÁCH
žili byli tři trpaslíčci. Jamagáčci se jim říkalo. To proto, že měli kryplkáru značky Jamaga. Jeden z nich, ten nejmenší, káru potřeboval. Neměl totiž nožičky a proto se mu všichni smáli, že je nejmenší. Ale tihle, naprostou schodou okolností jeho bráchové, se o něj pečlivě starali. Obraceli mu polštářek, aby neměl proleženiny, v zimě mu vyhřívali vlastním tělem peřiny, aby cestou z hospody neusnul na věky. V létě dostával pěkný slunečník s vyšitými jeleny. Vzhledem k tom, že všichni byli nezaměstnaní a žili jen z podpory, měli spoustu času. A tak šmejdili po okolí a vyhledávali různá pohostinská zařízení. Často se jim stávalo, že se v některém zdrželi o něco déle a ožrali se jaxvině. To vám pak bylo legrace. Jezdili v protisměru, schválně nezapínali osvětlení a lehali si do silnice, kde vyčkávali průjezdu auta. Překvapenému a vyděšenému řidiči se pak vysmáli do xixtu, když zděseně pozoroval jak se ze země zvedá dvě a půl mátožných postav.
Jednou takhle, pozdě večer, jeli po lesní cestě domů. Najednou, jakoby překročili bludný kořen, se ocitli na začátku lesa. "Hele, to je ňáký divný," řekl jeden z nich. "To je. Víš co? Zeptáme se támhle prasátka. Koukám, že je zrovna na čekané."
"Alóó! Prasátko! Co děláš?"
"Jsem na čekané, trpaslíčku," zakřičelo prasátko.
"Na koho čekáš, prasátko?"
"Na kolčavu."
"Aha. Tak to mi tě, milé prasátko, nebudem rušit. Ahoj."
No a tak zašli zase do lesa a asi po půl hodině dorazili ke svému domečku, uložili invalidního trpaslíčka do postýlky a pak si lehli sami. Takový jsou naši trpaslíčci Jamagáčci.
Hmmm.... Tož to by tak mohlo bejt pro dnešek ouplně fšexno. Kdo ví, třeba jste byli nemile přeqapeni, že právě o Vás se dnes v tomto týdeníčku psalo. Jestli se tak nestalo, taxe děsně omlouvám a napíšu o vás příště.
Golden áj
Dneska ráno na schodech,
vyšel ze mě povzdech.
Že sem si nevzal hulení,
je sakra kurwa k nasrání.
