** update 08:54 mimozemský trpaslíček dostal chuť na pohřeb. objednal pohřební taxi a nechal se odvézt do prodejny mrtvol a smutečních věnců.
"dobrý den, copak byste si přál?" zeptal se obchodník ve vesele smutečním oblečení.
"dobrý den, pane, chtěl bych nějakou pěknou dobře uleželou starší mrtvolu mladší dívky," odpověděl mimozemský trpaslíček a labužnicky prohlížel vystavené kadávery.
"vidím, že jste znalec, měl bych tu něco specielně pro vás," řekl protřelý obchodník se smrtí, když viděl trpaslíčkovo nadšení.
"povídejte, jsem celý naklepaný," trpaslíčkova očka zasvítila perverzními chutěmi.
"pojďte za mnou," zamrkal očními víčky obchodník a vedl trpaslíčka do místnosti pro vip zákazníky.
"přivezli je před čtyřmi měsíci."
"ale, ale, ale, copak to tu máme?" zajásal nadšeně mimozemských trpaslíček, když spatřil čirý mrtvý sen.
"plný autobus sedm měsíců mrtvých novicek. do kláštera nedojely a všechny jsou panny," hrdým hlasem řekl majitel obchodu s mrtvolami.
mrtvý trpaslíček byl v sedmým pekle. oči mu svítily a nemohly se nabažit té krásné mrtvé nádhery.
"beru je všechny!"
"to rád slyším, přál byste si je svátečně zabalit?"
"rozhodně, já si je pak jednu po druhý vybalím a s každou polaskám," chrochtal trpaslíček vzrušením.
"pán bude platit hotově?"
"rozhodně a tady máte adresu, kam mi je doručíte," řekl trpaslíček, zaplatil drahými kameny a odjel domů chystat márnici pro mrtvé novicky. vzrušením se mu klepala kolena.

** update 17:33 protože je zima, žeru nějakej asijskej jarní závitek. ta věc nemá skoro chuť a hmota, ve který jsou příměsi zabalený, má konzinstenci šprcky.

** update 12:55 Trápení Lely návratem Vémoly nekončí: Arniemu (9 měs.) je zase zle! jako je smutný, když má maminka trable s mimískem, ale tenhle bulvární článek se mi nějak vynořil v hlavě, když jsem stál frontu v jídelně a pozoroval dvě ženy s výraznými plastickými úpravami a fér na hemeroidy napíchanou držkou. nejdřív sem myslel, že se jedná o cizinky z východu, ale pak promluvily a bylo to češky jak poleno a nějak mi prostě hned vyskočil v hlavě smutný osud paní lely terminátorové, která je ráda, že zvládá náročnou péči o tři děti, k tomu horkotěžko stíhá namáhavou práci ve fabrice u pásu od šestý od rána a vůbec nemá čas na péči o vlastní tělo, natož aby seděla u sociálních sítí.

Pokud pijete nálev z bylin, můžete si dát občas klidně pár piv, říká naturopatka. padesátiletá naturopatka si myslí, že má buňky pětatřicátnice. naturopatka je solidní biopsychopatka.

Kubal z ČT: Chceme bránit svobodnou novinařinu, mohlo by dojít i ke stávce. šéfredaktor kubal z český televize začíná mít dojem, že změna financování čt je známkou hlubších změn, který chce babišova vláda nastartovat. nicméně pro některý to asi není překvapení, protože kdo sleduje trochu dění kolem jútubera a radního český televize veselého xavera, tak patologická sedlina, kterou si zval a zve do svýho jútub podkastu, se nikdy netajila nenávistí k český televizi a touze ji zničit nebo aspoň ji přehodit na slovenskou kolej. veselý, babiš, okamura, rajchl, micinka s hranatým motůrkem, ti všichni nyní v pohodě vládnou a můžou dělat, co chtějí. poslední šanci na změnu měl premiér fiala, ale jeho vláda se na problém kolem xavera prostě vysrala.

** update 10:00 konference včera dobrá, ale už ve mně tyhle davový setkání nevyvolávají pocit nadšení. poslechl jsem si přednášky na téma cloudová řešení 1000x jinak, sem tam nějaká virtualizace v cloudu, ve kterých se přednášející vícečiméně vyhejbali tématu vmware by broadcom a prezentovali řešení jiná, aniž by hlouběji naznačili, že všechny jiný řešení pohání linuxový kvm a qemu. já jsem si odnesl dojem, že microsoft se svým hyperv má dost prostoru, kterej může zaplnit. svět se mění ve všech ohledech. jo a fucking ai bublina bublá všude, nicméně jak si všímá i microsoft, navzdory masivně tučným investicím do ai a téměř nulovým bariérám na straně uživatelů zůstává praktický využití technologie velkých jazykových modelů dost nízký a lidi je používají hlavně ke generování fejků, deepfejků, debilních obrázků a videjíček se zvířátky s kulomety a k podobným sračkám.

mám rýmu jako prase. lidi v emhádé jsou chodící kašlající a smrkající inkubátory chorých nemocí.

nemám odvahu říct kolegům o rozhovoru se šéfem, kterej sem měl ve středu. nechci jim brát iluze o tom, že zákoš, kterej nám dal výpověď smlouvy, čeká na nabídku služeb o větším týdenním rozsahu a za větší peníze.

jiný kolega chodí na školení produktů siťových technologií jistýho vendora. dnes pustím poštu, naskočí mi hned kalendář a do něj pozvánka na marketingový představení produktů. kolegův typický chaos, který vyvolá z prvnotního nadšení, když zase objeví ameriku. rovnou přizval i majitele firmy, kterýmu je úplně jedno, co kdo vyrábí za produkty, hlavně že je nějakej obchoďák prodá a on z toho má profit.

nojo, stala se ze mě stará pesimistická it kurva.

periferie prahy. konečný tramvají vypadají všechny dost podobně.

Pomoc, která nepřišla. Krvavé potlačení protestů v Íránu jako mezinárodní morální kocovina. další smutný příběh slibů americký administrativy oranžovýho čůráka trumpa. sliboval protestujícím iráncům pomoc na cestě a pak se na ně vysral. doufám, že mu chudáci iránci neuvěřili a vlastně se ani nedivím, že mají spojený státy po světě tolik nepřátel, protože přátele si neuděláte tím, že jim něco slíbíte a pak se na ně vyserete. ostatně je to vidět i na příběhu evropy a ukrajiny, kdy vláda oranžovýho maga čůráka prostě sere na všechny dohody a smlouvy z posledních 35 let.

Pozvánku do Trumpovy Rady míru bude řešit ministerstvo zahraničí, potvrdil Babiš. micinka s hranatým čůrákem budou řešit pozvánku do trumpova gangu, kde je členství na první tři roky zdarma. prostě taková ta smutná obchodní praxe, kdy vás nalákají na produkt zdarma nebo s velkou slevu, aby prodejce po nějaký době začal kasírovat nesmyslnou cenu, ze který se nepůjde snadno vyvázat. to je jako když si koupíte od operátora skvělej levnej internet v akci a po třech měsících zjistíte, že na faktuře je 3x vyšší cifra, protože jste si nepřečetli pořádně smlouvu.

** update 10:11 mimozemský trpaslíček šel po lunární ulici a potkal slunce.
"jak se máš trpaslíčku?" zeptalo se.
"mám se krásně, moje sluníčko."
"to je dobře, protože teď zemřeš," řeklo ležérně a spálilo trpaslíčka láskyplným žárem.

** update 18:36 canaan dává do prodeje těžící jednotky s dodáním v červnu. bitmain má v prodeji jednotky s dodáním ve třetím kvartálu 2026. nevypadá to, že by výrobci asiců letos předpokládali smrt bitcoinu.

** update 17:13 večer. večer má být večeře. k večeři budu tlačit večerní tlačenku. sežeru i kačenku.

Máme se lépe, míní čtyři z 10 Čechů. Nejhůř se cítí volič SPD. voličům spd bych chtěl dát nevyžádanou radu. zkuste příště místo spd volit raději nějakou demokratickou proevropskou stranu. bude vám líp.

** update 13:18 už přichází spánek nemilosrdný a na nohy nepostavila mě ani chvíle na pyskově síti. ježišmarja, tam sem zase viděl čůráků s názorem, až to hezký nebylo.

Cizí muž lákal školačku do auta. Posílá mě maminka, tvrdil a vábil ji na psa. starej strejda nejradši má mladý maso. holčičko, posílá mě maminka, tak pojď se mnou do auta, ukážu ti chlupatýho pejska.

** update 12:26 nemám rád lidi, kteří v jídelně přijdou na řadu a na otázku "co si dáte?" odpoví "ještě jsem si nevybrala." já šel dneska do prasáka. vepřovej guláš s pěti houskovejma knedlíky. očekávám, že mě v křesle přepadne milostivý spánek přežranýho prasete.

** update 11:24 Je to až do očí bijící. Rajchl sbírá víc lajků než světová superstar. jde to hrozně pomalu, ale normální média by měly věnovat víc pozornosti marketingovým úspěchům některých českých "politiků". herr pornoposlanec rajchl je takovej extrémně do očí bijící případ.

** update 09:52 v noci odešla inverze, ráno přišla námraza a s ní duševní nákaza.

během ranního venčení nenacházím nočního alkáče, takže předpokládám, že nakonec vstal, domů došel nebo pošel a někdo ho uklidil.

cestou metrem počítám ve vagonu lidi s mobilem v ruce a v součtu se jednalo o všechny cestující kromě mě. skloněný hlavy nemocných závisláků, kteří připomínali zombíky z videjíček amerických uživatelů fentanylu, jasně naznačovaly budoucnost lidstva. žádný světlý zítřky, samý ovce a samí otroci požírající digitální hnijící seno předhazovaný algoritmy sociálních sítí.

kluzkost chodníků byla poněkud nepříjemná. zima ještě neskončila.

Banky poskytly loni hypotéky za 406 miliard, druhý největší objem za 30 let. okej, hrozná fyjalová bída řádí v česku. byty sou drahý, hypotéky mají sviňský úroky, ale češi prostě jedou.

Děkuji, María! Nadšený Trump si od venezuelské opoziční vůdkyně vzal její Nobelovu cenu. starej oranžovej loser je neuvěřitelně směšnej a trapnej. je to úplně stejnej případ, jako když macinka s chladem nakreslí na kus papíru diplom s nápisem 'čestný prezident', dají ho turkovi a ten z toho má na periférii ve starým fordu onanii čtrnáct dní.

Komunisté před 55 lety normalizovali poměry. Pomocí lží i vražd. sračku jménem "Poučení z krizového vývoje ve straně a společnosti po XIII. sjezdu KSČ" asi tehdy četli skoro všichni, ale valná většina na její obsah raději zapomněla. připomeňme si podobenství vyblitý z držky rudý svině soudruha biľaka.

** update 09:13 mimozemský trpaslíček po probuzení zjistil, že má na dlani nádor s displejem. promnul oči, protože nevěřil vlastnímu zraku a spatřil, že nádor má dokonce klávesnici. během sraní do zlatýho hajzlu se hrabal v obsahu nádoru, aby dospěl k názoru, že jsou to samý sračky, který ho brzo zabijou.

** update 22:10 tyvle, motodegeni jedou bomby. mě to prostě nedá, ale ten turek je fakt solidní píča z moštárny :D

** update 10:07 mimozemský trpaslíček zapadl do sněhu. padal, padal a neustále padal, až dopadl do žhavýho pekla. ďábel, jenž právě prcal papeže, pohlédl na padlého trpaslíčka a pravil:
"za koho mě máš, čůráku?"
"za pytel sraček, kokote."
"ses posral, debile!" ďábel vytáhl péro z papeže a otřel do krvavýho ornátu.
"neposral, ty budeš srát krev. teď tu vládnu já", děl trpaslíček, stáhnul kalhoty, vystavil na odiv trpasličího čůráka a začal mrdat ďábla dokud z něj nechcala krev. pak přišel na řadu papež a zbytek pekla. mimozemský trpaslíček se stal vládcem podsvětí a vůdcem armády mrtvých. na povrchu vypukla panika, protože se zhroutily veškerý světový náboženství a nastal nový trpasličí řád.

** update 10:14 mimozemskýho trpaslíčka ubíjí celoživotní stereotypy. jednou ho definitivně zabijou a všem to bude u prdele.

** update 20:47 mimozemský trpaslíček umřel a viděl svět v plamenech, jenž rudými čelistmi požíral sám sebe.
"to bych se posral", řekla mrtvá ústa.

** update 09:57 mimozemský trpaslíček přiletěl do předvánoční český republiky, aby viděl zem, kde obyčejní normalizovaní trpaslíci po dlouhým urputným boji na internetu porazili zlý fialový trpaslíky. spatřil města, kde se všichni normální trpaslíci smáli, jásali, vzájemně objímali a užívali svobodný normalizovaný vzduch. cizinci byli vítáni květinami, protože obyčejní prostí normalizovaní trpaslíci mají rádi návštěvníky a přistěhovalce z cizích světů, kteří u nich chtějí obdivovat krásy normální země či budovat obyčejný normální budelíp bez zlých fialových trpaslíků. mimozemský trpaslíček chodil rozjásanými ulicemi, kde uličníci odpalovali kdysi zakázaný obří petardy, rachejtle a dělbuchy, jezdili vozy se starými normálně poctivými spalovacími motory, jimiž radostně zaplavovaly ulice černým voňavým dýmem spálenýho mazutu, protože zlí fialoví trpaslíci jim tyto normální radosti ze života prostě ubírali. tomu byste nevěřili, ale to nebylo všechno. staronový normalizační vládce státu zlevnil všem energie, rohlíky a toastový chléb byl pro všechny normální trpaslíčky dokonce zadarmo. vzduchem létala pečená holoubata s transparenty, které oznamovaly, že už je líp a kdo chce, může pečeného holoubka bez postihu zastřelit automatickou zbraní s tlumičem. též konečně nastal rozmach normální kultury. děti už nebyly ohrožovány pořady, kde se trpaslíci převlékali za trpaslice, dekadence byla zakázána a každý trpasličí umělec musel projít prověrkami, během nichž normální slušní prostí trpaslíci rozhodli, jestli není umělcem škodlivým. ekologie byla zakázána a veškerou literaturu o globálním oteplování spálili na obří hranici z pokácených stromů. nový normalizační vládce vyslal nové velvyslance do sousedních zemí, aby všem sdělili, že čeští trpaslíci mají své sousedy rádi, ale nikomu pomáhat nebudou, protože každý si musí normálně pomoci sám. na internetu mezitím vším nadšením z nové lepší budoucnosti vzplála poslední bitva o hlavu českýho státu. normální normalizační trpaslíci začali s fialovými trpaslíky bojovat o prezidenta a snažili se přesvědčit většinu trpaslíků, že zlí fialoví trpaslíci dosadili do funkce válečnýho štváče, který nechce mír. normální trpaslíci přeci válku nechtějí, normální slušní trpaslíci chtějí jen normální klid na práci, děti a zábavu. fialoví trpaslíci prostě musí prohrát s normální českou normalizací a lží.