Prújem: pondělí

největší čůrák internetu

** update 19:05 bez diskuse tvrdím, že kdo volil babiše, okamuru, rajchla nebo macinku s turkem je čůrák. můj dojem z televizních zpráv. tahle šestidementní vláda je fakt zoufalství na entou a to sme teprv na začátku. uvidíte ten šestimagořinec za čtyři roky.

======

** update 18:06 žeru rybičkovou pomazánku. o něco později přijde na řadu zlej řízek ze včerejška.

======

** update 17:51 upřímně, zima mě fakt už začala srát.

„Jako by nás napadly zombie.“ Represe v Íránu řídí obávané gardy. islámský revoluční gardy. ozbrojená pěst starých teokratů, kteří se nechtějí vzdát moci. doufám, že protestující iránci nečekali pomoc od našeho zkurvenýho západu. západ totiž teď soutěží ve vzájemným podrážení židlí.

======

** update 15:23 „Sionisti jsou úplně všude.“ Pirátská influencerka se dala na konspirační teorie. retardovaná hromada chodícího sugar sádla je důkazem, že i když máte iq shnilý tykve, můžete dosáhnout obřího dosahu a popularity, protože se vždycky najde dost kreténů, kteří mají iq ještě nižší.

======

** update 15:15 zítra odpoledne homeoffice, ve čtvrtek jsem zaregistrovanej na jakousi odbornou konferenci.

Ve Wine lze spustit Adobe Photoshop. už jsem tuhle informaci zaregistroval kdesi na phoronixu, takže gratuluji opensource vývojářům k dalšímu pokořenýmu milníku provozování wine na linuxu.

======

** update 14:22 já ho sice nesdílím, ale líbí se mi optimismus některých mých kolegů, že výpověď smlouvy s prostým vyjádřením "vaše služby již nejsou potřeba", je výzvou k tomu, abychom podali novou nabídku poskytovaných služeb ve větším týdenním rozsahu a za větší peníze.

======

** update 13:43 čůráku. nedívej se kolem sebe, nečti zpravodajství a nečum na sociální síť. k ničemu to stejně není, akorát se nasereš.

Babiš neřekl, že Česko stojí za Grónskem. Pořídil si ale glóbus za 15 tisíc. mohlo se komunistický hovado podívat na online digitální mapy světa, ale rozhodlo se všem ukázat, že není socka a nekupuje levný globusy v akci.

Koalice zruší poplatky za média, říká Okamura. Vláda upravila časový harmonogram změny financování. česká televize a rozhlas budou znormalizováni normalizačním soudruhem ze státní bezpečnosti a komerčním fašistou ze strany proruských dementů. redaktoři projdou normalizačními prověrkami a budou prověřeni, jestli souhlasí s xaverem a matochou. pak budou poučeni z krizového vývoje ve straně a společnosti.

KOMENTÁŘ: Trump si říká o politický masakr - Jakub Dopieralla. pana jakuba znám, je to chytrej člověk a velkej optimista. já jsem hloupej člověk a dost pesimista, takže bych mu rád věřil.

Babiš už Turkovo jméno na Hrad neponese. Chce mít od toho pokoj. normalizační soudruh vymrdal s klausovou prcinkou a hajlujícím moštařem. chce mít klid na práci.

======

** update 12:46 zasraný prostí duchem otravují svět puchem.

když si všímám okolí a přemejšlím, vždycky se naseru. například cestou z oběda, když se snažím přejít přechod přes vinohradskou, tak musím vstoupit skoro až do kolejí, abych se rozhlídnul, protože debilní točvolant z gls postaví dodávku přímo před přechod. blbý je, že já prostě přes dodávku nevidím, jestli nejede zleva auto nebo tramvaj a točvolant jen čumí jak dement, když na něj řvu "ty debilní inženýre, parkuješ jak čůrák."

lepší je si ničeho nevšímat a nepřemejšlet, ale správná cesta to není.

Trump podle Kremlu vstoupí do dějin, pokud USA zaberou Grónsko. kreml a maga dementi celýho světa tleskají oranžovému muži se žlutými vlasy. oranžový opičák nedostal nobelovku, takže už nechce myslet na mír, ale vidí válku. já taky cítím ve zkaženým puchu válku, protože staří dementní muži a jejich fanoušci chtějí rozbít starý světový řád a stvořit nový.

======

** update 10:44 v životě sem nic pořádnýho nedokázal, jen sem vychlastal celkem dost alkoholu, vyhulil pár krabiček cigár, poslal do plic několik jointů a vyfetoval pár tablet extáze a čar koksu s perníkem. myslel sem, že mám aspoň šanci dokázat být největší čůrák na českých internetech, ale ani to se mi nepovede. jsem prostě slabej a špatnej naprosto ve všem. ani mistrování jiných mi moc nejde, protože se rád seru jen do věcí, o kterých si myslím, že něco vím. můj smutnej blbej problém je, že si nemyslím, že rozumím všemu jako třeba legendární český herní dement baniel vávra a neseru se třeba do lidí, kteří zasvětili život vědě a vědí tedy víc než kdokoliv z nás. k tomu jsou potřeba opravdu hranatý koule.

popravdě jsem dost zděšenej z toho, že dementi typu vávra mají na sociálních sítích obří dosah a tedy ovlivňují spoustu debilních ovcí, který rády žerou shnilý dezinformační a konspirační seno. bohužel jsem přesvědčen o tom, že tyto ovce budou rodit další stáda tupých digitálních ovcí a bude tedy ještě hůř. hovno s dosahem bude považování za úspěch.

zima mě začíná srát a děsit, co mě čeká letos na chatě. úplně se bojím mrazem popraskanejch průserů, přestože jsem přesvědčen, že zazimování proběhlo správně. určitě sem na něco zapomněl a něco posral. to bych nebyl já.

Zajímá vás Bitcoin? Přijďte se o něm dozvědět víc na školení. root organizuje školení o bitcoinu. vzpomínám, co se psalo na různých webících o bitcoinu před patnácti-šestnácti lety. vzpomínám s úsměvem na teorie pirátských marxistů, směju se anarchokapitalistickým teoriím a směju se i investičním poradcům, kteří mi tehdy radili, abych do bitcoinu neinvestoval, že o všechno přijdu. no přišel sem skoro o všechno, ale máme kde bydlet a rozhodně netrpíme nouzí co se týče metrů čtverečních. spolu bílými límečky se musím smát. velkej byt se dá vždycky prodat a žít se dá i v menším bytě.

Pavel Novotný má další průšvih: Táta skončí bez domova?! Exekuční příkaz k prodeji za dluh Okamurovi. tak tohle je fakt bizár. novotnej z řeporyjí nezaplatil šéfovi strany proruských dementů pitomiovi a ten ho poslal do exekuce. snad nemá novotňák problém s drogama. :D

příběh 050

** update 10:24 mimozemský trpaslíček všem na vědomost dává, že vysral padesát hoven mentálního původu. bylo nebylo, to se nám to pěkně kadilo. padesát nádherně zbytečných páchnoucích výkalů, který dopadly do digitálního okeánu sraček, aby se utopily v žumpě plný lidských duševních výtrusů. stačí nahodit podběrák a kdo bude mít štěstí, jedno z hoven vyloví. mimozemský trpaslíček se vyblil a nezdechnul.

příběh 043

** update 09:13 zkurvený mimozemský trpaslíček na otázku odpověděl:
"je takový vedro, až trpaslíkům jebe z mrazu. proto zrazu přivolám námrazu."

příběh 038

** update 09:35 mimozemský trpaslíček mrazem zapraštěl a rozlámal na kusy. z odpadlý hlavy se vykutálely kusy zmrzlýho mozku, který náhodně přihlížející dav čůráků začal házet po nevinných.

příběh 031

** update 12:43 mimozemský trpaslíček přistál na planetě jménem Země. zhruba asi po čtyřech sekundách pobytu zjistil, že ho lidi hodně serou. lidští dementi si totiž mysleli, že jsou nejchytřejší páni tvorstva v celým vesmíru a nikdo nad nimi není. jejich vůdce - bílý muž s oranžovým nástřikem obličeje - hlásal placatost planety a lidi mu věřili. mimozemský trpaslíček usoudil, že taková společnost nemá právo na existenci a rozjel kampaň na domorodých sociálních sítích, která měla lidi probudit. jenže co se nestalo. sekta bílého muže s oranžovým nástřikem obličeje začala mimozemského trpaslíčka pronásledovat a pronásledovali ho tak dlouho, dokud ho nedohnali, neuštvali a nerozsekali na malý kousíčky, který posléze hodili do mrtvýho oceánu.

příběh 027

** update 11:57 mimozemský trpaslíček otevřel láhev s alkoholem a z hluboka se napil. pil, pil, až všechen metanol vypil. umřel a všem to bylo u prdele.

příběh 022

** update 09:44 mimozemský trpaslíček je unavenej z řemeslníků. potřebuje ve svý zkurvený kosmický ponorce udělat nějaký opravy a už čůráky s nástroji nahání přes půl roku, jen aby se konečně dohodli na ceně. když už domluví schůzku na úterý ráno, v pondělí ráno přijde zpráva, ve který se řemeslník omluví, že v pondělí ráno přijít nemůže, že se staví odpoledne, protože zůstal na chalupě. mimozemský trpaslíček má pocit, že všem mrdá a nejraději by umřel.

příběh 016

** update 09:32 mimozemský trpaslíček byl na rapovým koncertě mc uzenáře a mc řezníka. ti dva buzeranti ho srali trapnými otravnými texty, takže se vysral na podlahu a zakřičel, že uzenář s řezníkem smrdí jak dvě hovna. návštěvníkům se to moc líbilo a proto rozjeli rapovou bitvu, kdo vysere větší hovno. trpaslíčka pozéři nudili, tak vytáhl z prdele pojistku a explodovala mu hlava.

příběh 010

** update 10:22 mimozemský trpaslíček šlápnul do vlastního hovna a zemřel.

příběh 003

** update 09:21 mimozemský trpaslíček byl v metru překvapen mimořádnou sněhovou kalamitou. při přebíhání kolejí mezi nástupišti uvízla jeho noha ve sněhem pokrytý výhybce zrovna v okamžiku, kdy ji operátor přestavil. tlak oceli přeťal malou nožku nad kolenem a kolo přijíždějící soupravy podzemní dopravy uťalo trpaslíčkovi hlavu.