** update 23:43 Pračka zapáchá, protože je špína uvnitř. Až půl kilogramu ročně. Což už je pěkná hrouda smrdutých sraček. Čeká mě úklid, nebyl na něj přes ty dovolený nějak čas. Dneska sem umyl nádobí a udělal pár praček. Ochladilo se celkem dost. Dobrá doba na nemoci, vedro, zima. Byl sem se dneska na otočku podívat na františku na jeden zápal plic, kterej se prej ze začátku jevil jako zablokovaný záda a s tím spojený potíže s dechem. Každopádně nemocnice s pěkný vnitroblokem, ze kterýho dýchne závan nemocnice roku 1804. Úplně sem viděl ty zástupy nemocných, chromých, kašlajících a jinak zničených staročechů procházejících podloubím kolem vnitřní zahrady. Uprostřed strom, který by mohl i něco pomatovat.

Tara líže kelímek s kefírem a vypadá celkem spokojeně. Včera v hospodě vostrý, pivo, pivo a pak ještě nějaký pivo. pokec o takových běžných životních problémech, ženy, děti, tchýně, práce a jiné závislosti. takový ty běžný historky, který se zažívaj během obyčejných šedivých sterotypních dnů, například o malym pepovi, kterýmu se hrozně líbí, když si jejich zahradní invalidní pes líže péro a přitom dětsky radostně mumlá "ňam ňam". Pak ukáže tatínkovi na rozkrok a řekne "ňam ňam", ukáže mamince na rozkrok a řekne "ňam ňam". Dost blbá situace, protože se může stát, že malej pepík u doktorky nebo někde jinde v ne příliš vhodnou dobu může ukázat na otcův rozkrok a říci "ňam ňam", navíc tatínek je o čtvrtstoletí starší než maminka. Mohlo by se to blbě vysvětlovat. Nepočítaje to, že normální děti říkaj, když viděj pejska, "haf haf", ale pepa ne, ten má svý "ňam ňam". nic co by se nestávalo jinejm.

Paní sousedka mi přinesla odpoledne fakt super buchtu.

Lékaři neumějí penis zvětšit. Tak v tomhle věda zdá se narozdíl od zvětšovacích spamů nepokročila.

Policie zadržela na Mácháči 11 lidí kvůli přechovávání drog. Na jezeře byla tradiční každoroční párty.

V pražských Vysočanech hoří tovární hala, zásah komplikují tlakové lahve. Tak už vím, proč houkali hasiči jak zjednaní. Vietnamcům hoří sklad se starým neprodejným textilem.

** update 21:48 Jebat počasí, mrdat jebat zkurvený zasraný pojebaný vedro. Už je vedro v baráku i v kuchyni nad sklepem. Nejchladnější část baráku pomalu přichází o svůj status nejpříjemnějšího místa v baráku. Taky sem musel mamině vysvětlit, že je sice hezký, že na přání souseda nezalejvá zahradu kvůli úspoře vody ve studni, ale neměla by ho brát tak vážně, protože jeho zahrada se pěkně zelená a fontánka mu na dvorku romanticky zurčí. Takže nasrat.

Zejtra ještě zůstanu na venkově, co v práglu. V tývce jede volný pád, jak symbolické...

‚Stop invazi vetřelců!‘ V Praze se demonstrovalo kvůli uprchlíkům. V práglu zůstal jenom póvl, každej kdo má rozum zmizel do prdele. Je to vidět na diskusích pod články. Ne tedy, že bych byl zcela klidný z návalu cizokrajných lidí, ale společnost dělnický strany či okamurovců je mi velmi cizí a odporná. Plynové komory se dají stavět i s inteligencí a grácií. Rozhodně bych do plynu poslal nejdřív všechny poloviční japonce žijící v čechách, když už je nechce živit sám císař japonský.

Byla na mě ostrá, protože menstruovala, nařkl Trump televizní moderátorku. Jakože je jasný, že pan Trump bude bohatý šovinista, ale v tomhle případě má asi pravdu. Krámy mají bohužel vliv na mentalitu ženy a kvalitu mužského života.

What Each of Facebook’s 51 New Gender Options Means. Celkem jsem rád, že nejsem mladý člověk, protože tenhle zmatek v pohlavích bych řešit nechtěl. Kolikrát si říkám, jestli bohatství a blahobyt společnosti není známkou přicházejícího úpadku.

Kráva, vagina a já. Esoterická porno povídka jakési zacyklené ženy, která vypráví o tom, kterak s kamarádkou vyjela na výlet, běhemž něho se skamarádily s kravičkami. Večer si zahrály na veterinární ošetřovatelky, udělaly si vzájemně vaginální mapovaní, protože vagína byla osiřelá, opuštěná a odstrčená, stejně jako ta kravička na pastvě. No a na závěr povídky žena zjistí, že přestože není těhotná, ve vagíně ji výrazně klepe....

A mě budou nějaký hovada říkat, že sem vyhulenej debil....

** update 23:21 Mám to za sebou. Propásnul sem deštík, kterej se nijak zvláště neprojevil. dusno jako kráva, mokrá hlava byla doma suchá. cikády cikaj, ale možná jsou to cvrčci, kdo se má v těch imigrantech vyznat. tráva je žlutá a venku klídek. až na to horko.

** update 22:07 No, je pařák a ještě sem nešel ven. Hovno sem dneska napsal, nepálí mi to a babral sem se v gentoočku, snad sem si ho nerozmrdal. zejtra bude bioholokaust mšic. našel sem nějakej biosajrajt z řepkovýho oleje ve skříni, takže ho aplikuju.

** update 15:51 Zrovna mi v tývce David Attenborough vysvětluje, jak je to s rozmnožovací strategií mšic. Už sem kurva přemejšlel, kde se furt na chilli berou a vony ty svině přes léto nešukaj, nepotřebujou samce a řešej se partenogenezí. neuvěřitelný. nakonec se na podzim objeví samci, kteří porodí vejce, jenž přežijou zimu.

** update 14:25 Pařáky jedou. Dneska toho asi moc neudělám. Zatim sem umyl nádobí a jedu pračku. Luxování a vytření podlah sem chtěl nechat na zejtra, ale pak se podíval do kalendáře a zjistil co mě zejtra čeká, takže sem přestal dělat frajera co všechno stíhá a vyluxoval sem a vytřel dneska. Rychle to aspoň uschlo v těhlech vedrech.

Pokaždý, když klečim na kolenou a v rukou hadr, přemejšlím, co jsem se svém bídném vztahu naučil. Pokaždý když klečim na kolenou a drhnu podlahu přemejšlím, co všechno jsem se naučil za věci, který nechci už nikdy v životě opakovat.

Muž provdal dvanáctiletou dceru. Nechtěl, aby měla nemanželský sex. Osum let za to, že otec nechtěl, aby jeho holčičku opíchal frajer ze sousedství, kterej je jednou nohou v kriminále, protože prodává fety ve škole.

Žaluje lékaře kvůli změně pohlaví. Vyhrála odvolací soud. Tohle mi hlava nebere. Jen doufám, že nešlo o nějakou provokační akci Romea a kanceláře ombudsmanky, kdy chtěli dokázat, že doktoři odmítají měnit pohlaví zástupcům menšin. Osobně si myslim, že je to pěknej průser pro doktory, protože se může stát, že příště z obav nepomůžou někomu, kdo fakt pomoct potřebovat bude. Nechce se mi věřit, že by se našel debil, kterej by si nechal odoperovat čůráka jen proto, že mu to nějakej doktor řek. Kurva ti doktoři snad dělaj nějakou zkoumání mysli klienta a ten snad nakonec podepíše papír, že z hodin biologie na základní škole chápe, že pohlaví nelze měnit jako čepice.

Žalobce: Házení vajec na Zemana bylo trestným činem. Začaly výslechy. Císařpána posraly mouchy a starej Procházka se může zbláznit. Příště prosím, až se rozhodnete jít říci svůj názor ohledně vystupování pana prasedenta, vemte si radši šibenice. Ty jsou v pořádku. (Nezasáhnout na demonstraci se šibenicemi bylo správné, ujišťuje policie.)

** update 23:32 Mám zase po venčení. Klasika všech večerních klasik. Venku vylidního, jen pár prohledávačů kontejnerů a jeden chlapík co táhnul pískající vozejk. Napsal jsem zase svoji dávku večerních slovíček a úspěšně hrnu jedno hovno za sračkou. srajda tuhne v lednici, jsem docela překvapen konzistencí. Přemejšlím, že bych mohl začít experimentovat i s běžnejma zeleninovejma čalamádama. plus s chilli bonusem.

Rusové objevili u Krymu umělý ostrov plný marihuany. Všechnu spálili. Rusko, země bez drog.

Spurný Penis. Policie pátrá po mladíkovi s netradiční přezdívkou. Asi slušnej čůrák.

Man killed by giant 11ft alligator after ignoring warning signs and jumping into Texas bayou TAUNTED the beast before leaping into the water. Slušnej kandidát Darwinovy ceny. Jako bonus fotka pravého rednecka. V každý dědině se podobný máčko najde.

** update 15:45 Tak moje první chilli srajda... Rajčata, paprika, cibule, asi 15 chilli paprik, cukr, trošku octa a pepře.

** update 13:47 Jo, včera vočko zajmavý. Pár ujasněnejch detailů. Parta štamgastů klasicky na zabití. Ale dal sem si řízek paní Zuzanky, pár pivek, v jedenáct sem byl doma, vyvenčení a moc pěkný spánek. Zatim jedu druhou pračku, dělám si segedin a protože sem obral chilli, vrhnul sem se na experiment s výrobou chilli salsy. Rajčata, papriky, chilli. No experiment, už sem nad výrobou přemejšlel dlouho, ale až nyní myslím uzrál čas. Přeci jen je nějak nutný vyplnit prázdný místa v plánech. Bitcoin fér, 292$. Zejtra sem pozvanej na oběd.

Ženy v tradičním klubu? Děkujeme, nechceme. Jo, toho bohdá nebude, aby evropská unie vnutila starým dobrým britským klubům kvóty na členky.

Záhada mrtvé holčičky. Zaujala miliony lidí na Facebooku. Jsem smutný, nemám účet na fakebooku a unikla mi mrtvá holčička.

Felixova milenka je v sektě?! Očarovala ho, bojí se Slováčkovi přátelé. No, bejt já Felixem, tak seknu s Dádou, protože tyhle fantamagorie bych fakt k závěru života poslouchat nechtěl.

Jaké exploity objednala česká policie? Maily Hacking Teamu jsou na WikiLeaks. Více či méně LOL.

Down the Darknet Rabbit Hole Again. Zajimavej článek vo tom, že v prostředí darknetu se nedají nakupovat jen drogy.

** update 23:15 jo, podlahy sem udělal. už si o to říkaly. jinak slušnej rachot, hlášenka se vyřešila telefonem a mejlem, hlavně nikam nejet. po práci flákání, pustil sem si po dlouhý době film. chappie. oddychovka. jo, upek sem k tomu kuře, ale ochutnal sem až teďka, v tom vedru nemá smysl žrát. i ten pes nechal celej den misku svýmu osudu a až teďka ji sežrala. zejtra bych rád dal koupelnu. na pondělí sem si naplánoval administrativu pro barák.

sem rád, že nemusim v tomhle horku do hospody na pivo. smrtící kombinace. stavil se dneska milenka vod voka, protože sem nemohl na pivo, přišel na cigáro ku mě. krátkej pokec, dneska byl celej den v šichtě na staromáku. prej prázdno. jen odioti by šli ven. procházka super, musel sem si namočit zbytky vlasů a domů sem přišel suchej, ale je konečně prázdninově prázdno a brutálně sucho. jen škrtnout sirkou.

sanitky houkaly i dneska a řidiči co projíždějí křižovatkou mi přijdou, že příliš často brzděj. rychlost. prázdný město svádí a už dlouho sem neměl pod okny havárku.

V albánských horách zastřelili dva české turisty, auto hodili ze skály. Albánie by taky ráda do EU?

** update 13:32 Vedra ještě zhoustla, aby nebyla zkurvená nuda. Každopádně se musim malinko pochválit, protože většina národa se nejspíš fláká u bazénů, řek a rybníků, hovno dělaj, maximálně nadávaj na imigranty, kdežto já se rozhodl umejt nádobí, vyluxovat a vytřít podlahy. Někdy se to udělat musí a dneska je to poslední co budu dělat. Rád bych napsal pár slov, ale mozku se fakt nechce.

Co se týče toho šílenýho vedra, napadlo mě, když sem klečel na kolenou a drhnul podlahu, že všichni ti praví čeští bílí bojovníci proti imigrantům rádi přijmou imigrantský praktiky až za pár let bude v čechách vedro jak ve střední africe. Maňánu češi v rámci přejímání kultur rádi vezmou za svý.

pičo, navíc pípla hlášenka. to bych se posral.

Jo a přijde mi trošku dadaismus, když český japonec bojuje za čistotu bílé evropské rasy.

** update 19:44 Udělal sem si nakonec teda vejlet na kolín. venku lehce chčije a pes je pěkně unavenej, leží v křesle a koulí po mě vočima. Pohoda, klid, žádný tramvaje a tentokrát horizon go funguje.

** update po půlnoci tak sem imho viděl v reklamě na nějaký nářadí ringo čecha. To má jako fakt zapotřebí?

** update 23:18 Sobotní klasika. Dvě pračky a drobný flákání, protože včera sem se fakt mentálně vyčerpal. Fakt by mě zajimalo, jací idioti vymejšlej reklamy na fanty a coca-coly, protože svět skutečně není tak pozitivní a báječnej, kde se všichni jen baví a dělaj fantastický selfíčka.

Svoji denní dávku slovíček jsem horko těžko vypotil.

400 mužů si nechalo uříznout varlata: Věřili, že se tak přiblíží bohu! A ty vole.

KSČM: Příčinou uprchlické krize je imperiální politika USA a NATO. Zkurvený bolševici furt jedou bolševický hovna.

** update 10:15 To bych se fakt posral. Chtěl sem si pospat, odpočinout si, dát si sobotní relax a bohužel mentálně slabší spoluobyvatelé města se rozhodli, že budou pařit v podělaný nonstopce, pít hnusný pivo a chlastat levnej českej zelenej chlast jako nyní propaguje v televizní reklamě samotář Macháček a do toho poslouchat hity dávno minulý.

Takže si ta hovada otevřela dveře do ulice a nyní přešli z písní Kabátů a Michala Davida k nacionálním protestsongům Žida44 nebo jak si teďka říká pablb Landa. Takže mi tu jedou Bílý Ligy, Jsi čech, čech a ještě jednou zkurvenej čech a že všichni dokola, budou si vzájemně kouřit kokota. Jako taky sem měl Orlíky na kazetě, kdo neměl, žejo, ale snad ty vole trošku za ty roky člověk povyroste a neměl by mít potřebu po 25letech od vydání masturbovat za znění vlasteneckých písní Dana Landy. Skoro to vypadá jako by si jeho fanoušci nechtěli přiznat, že svět se změnil a že za dalších 20let budou postaveni před rozhodnutí jestli vyvdat svoje nyní roční dcery za šedesátiletý rasově čistý bělochy z okruhu nacionálně-dělnických uskupení a nebo za mladý krásný asiaty či vyznavače turbanů, šátků a mnohoženství.

jinak po včerejší zkušenosti s posranou Blankou si musim přiznat, že díky bejvalce je mý okolí plný fakt podivných dívek a kund. ta kráva včera jela, protože ji nějak nezabralo vábení co zkoušela posledně, když mi zcela otevřeně nabízela, abych ji šoustal do prdele, tak zkusila jiný dívčí kalibr a zkusila na mě slovní provokaci, že sem kokot, čůrák, zmrd a buzerant, a že si mě pomatuje a že žádná dívka mě chtít nebude. Jak vysvětlit zcela ožralé ženě, že se chová jako píča a dementní kráva dohromady? To nejde, ale zafungovaly dva dobře mířené slovní útoky "jo, to ses ty ta blanka, kterou sem poslal doprdele, když byla v práci ožralá. to si po tý době ještě pomatuješ? já už tě dávno pustil z hlavy." Protože vážení, nikdo by se nechtěl nechat ostříhat ožralou kadeřnicí, snad kromě fanoušků punku, undergroundu a jiných alternativně uvažujících jedinců. No a když se v mletí opilých hoven nezastavila a furt měla kecy, že bych ji měl šoustat do všech tělních otvorů, že mě jinak nikdo nebude chtít, tak sem ji dorazil druhým útokem, kdy sem ji vmetl do ksichtu "která píča by chtěla chlapa s vlastním bytem a mírně nadprůměrným příjmem, žejo bláňo." Tohle pochopila i ta zbyvající mozková buňka, chvíli mlčela, blbě čuměla a pak už dala kráva pokoj, tedy kromě toho, že chlap kterej seděl vedle ní dostal takovou pěstí do ksichtu až málem lehnul, protože sem ji asi trošku nasral. Prostě eklujou se mi ožralý a sfetovaný ženský. Pít a fetovat by se mělo umět s grácií a nějakou úrovní a ne řvát jako střelená kráva na hory a doly.

takže zaplaťufo za klid a mír, kterej teďka mám.

a to nebudu komentovat, že mi v klíně díky tý krávě skončilo jedno pivo a druhý málem, takže sem jel domů jak pochcanej a epesně smrdící pivem.

** update 23:53 Abych zakončil den nějak tradičně. Nakonec japonec.

** update 23:11 Během večera párkrát sprchlo, ale letní městské vlhké dusno stále pokračuje. Jak by řekl starý romanopisec "venku zdechl pes".

Zimbabwe stahuje své dolary z oběhu. Za 175 biliard nabízí 5 amerických. Slušnej kurz.

Desetitisíce Indů polykaly živé rybky, aby se zbavili astmatu. Ty vole, to je medicína.

V Otrokovicích se lidé koupali s mrtvolou: Utopeného bezdomovce měli za figurínu. No, ale ty vole, to asi nejvtipnější článek týdne. Kloubí v sobě léto, pohodu, rekreaci, koupaliště, děti, romantiku a černý humor. Foto ukradeno, pěkně mu stojí...

** update 18:15 Šel jsem na procházku se psem a myslel sem, že ji stihnu před deštěm. nestihl.

Skateboardista jel nocí bez světel a se sluchátky, zabilo ho auto. Slušnej kandidát Darwinovy ceny.

** update 11:31 Fakt pařák. Sem zvědavej jestli vyjde předpověd, že na 70% bude chcát. Nebylo by to marný. Protože je hic, tak se příliš nepředřu. Dvě pračky, nádobí a možná vyluxovat bude úplně stačit. Včera večer sem si skáknul na jídlo do hospody, pokec s přáteli a poslechnout si páteční novinky.

• vrátil se Bio z pracovní návštěvy Ruska. První co z něj vypadlo bylo něco ve smyslu: "Ty vole, voni sou normálně připravený na válku, že budou zachraňovat slovany před evropany. my sme slovani, tak prej můžeme bejt v klidu." Pak k tomu ještě dodal, že mladí kolem 25 jsou celkem normální, že si zahulil i trávu hodně daleko od města z nějaký měděný trubky, ale lidi kolem 40 jsou úplně zblblý a věří, že chtějí evropští fašisté zaútočit na rusko jadernejma zbraněma.

• jeden bezprstej známej byl propuštěn z práce a jeho žena mi řekla, že mu doktor poradil, aby se šel živit hlavou a jestli by u nás nebyla práce. já mám borce rád, je to takovej svéráz dobrej, ale dalo mi hodně práci v té lehké opilosti paní slušně vysvětlit, že aby mohl dělat počítače musel by mít co prodat za vědomosti a zkušenosti. a v našem věku se blbě dohání zkušenosti posledních třiceti let.

• taky došlo k dalšímu trapnému tichu, protože sme se snažili zjistit, jestli svatba jednoho tetovaného týpka skutečně vyjde na červenec, kdy zrovna přijedou švýcaři zahrát svůj keltskej punk. prej by to bylo vtipný - svatba na punkovým koncertě. jenže jak píšu, proběhlo trapné ticho, protože sme se dozvěděli, že svatba nebude, protože byla nastávající nevěsta přistižena skoro in-flagranti se svým bejvalým a ještě z ní vypadlo, že je s ním těhotná. a to si ji milej zlatej chtěl vzít, protože chtěl.

• smrděla tam zase pošahaná blanka. už vím co prej na mě pořvávala posledně, že prej ji budu večer šoustat do prdele. něco včera zase vyřvávala, ale já sem gentleman a proto sem jí do ksichtu neřekl, že bych se radši oběsil než skáknul do postele s mařkou, která neví kde má záklopku a má vyřvanej hlas něco mezi starým námořníkem a vyhulenou cikánkou.

to je asi všechno ze včerejška.

Manželství více prospívá mužům než ženám! Svoboda má na muže špatný vliv, tvrdí vědci. Můžu říct, že se tentokrát vědci kurevsky pletou.

Zírání do tváří smrti: Děsivé portréty motorkářů proslulých svou násilností. Slušný ksichty.

Léčba narkomanů na Donbasu? Karabáčem nebo granátem. Východní metody, a to by nás tady idioti chtěli zachraňovat od fašistů. Radši evropskej fašismus než pošahance z ruska.

Profesorka s českými kořeny lhala, že je černoška. Zmátla i úřady. OLOL

** update 23:52 Imho sem si vzpomněl, že jsem nedávno četl článek o muži, jenž si vyjel autem do obřího dolu udělat pár fotek sněžky. Vybavila se mi jedna story z mého bývalýho života, kdy jsme měli půjčený z práce starý Kombo a jeli sme na návštěvu k nějaký hippie mařce co žila ve starý polorozpadající se roubence někde u nějakýho potoka v tý samý lokalitě prvního ochrannýho pásma. protože se mé polovičce nechtělo jít pěšky po turistický stezce s báglama jako ostatním, vzala to nějakou servisní cestou až skoro k roubence. Kombo sme nechali nad dřevěnicí, protože dolů už to bylo moc prudký. pak proběhla nějaká kalbička a ráno nás probudil kromě japonců, kteří chodili kolem, protože roubenka byla u nějakýho turistickýho rozcestníku, nějakej nasranej ochranář, kterej nemohl projet károu s pohonem na všechny čtyři, protože nějakej debil zaparkoval auto bez povolenky do zóny tak, že nikdo další neprojede.

Co se týče punkovýho životního stylu, budu mít ještě dlouho z čeho čerpat.

** update 22:59 Pěknej půlnoční pařák. Ani psa by nevyhnal. Nic se neudálo, akorát v tývce jede Dredd. I tuhle verzi mám rád, je taková řekl bych nekompromisní.

** update 18:28 Byl sem vyvenčit, venku fakt vostrej pařák, že si dokážu představit hlavu na hlavě u rybníků, řek a koupališť. Nyní je vhodné období pro slídiče a jiné milovníky hromadných společenských zábav. Jinak nic, kromě toho, že mi nějakej pták posral hlavu. Tentokrát to byla trefa skoro přímo mezi voči. Zkurvená příroda.

Zemřel spisovatel Ludvík Vaculík, autor legendární výzvy 2000 slov. Dneska to teda padá jak ve sportce.

DUCT TAPE: SAVING SOLDIERS AND ASTRONAUTS FOR 70 YEARS. :P

** update 15:07 Pěkná rozpálená sobota v Praze. Byl sem dopoledne udělat kolečko s Tarou, nakoupil si nějaký drobnosti a pak sem si zase zalezl k počítači. Na příští týden mám naplánováno několik společenských událostí, takže přepodkládám, že budu vyřízenej jak pes.

Vinnetou je mrtvý: Herec Brice zemřel ve věku 86 let. Vinnetou je mrtvej.

Nějaký retro z devadesátek. Vzpomínejme s Milošem.

** update 14:07 Ty vole, včera to byl slušnej hardcore. Zrovna, když jsem měl zaplaceno a chtěl sem jít domů za pejskem, začalo tak brutálně chcát, že sem si musel dát ještě pivo a panáka zacapy. Vypadnul jsem až ve chvíli, kdy si nějaká celkem vyndaná Blanka začala dávat svý nohy na nohy mého spolusedícího, takže sem usoudil, že asi přestalo pršet, protože ještě se řítit do nějakých pofidérních tunelů, na to bych se s chutí vysral. Tyhlety hospodský mařky, který když se přendaj mě fakt nezajmaj. Není nic horšího než mařena, který jebne v kouli, chlastá celou noc a doma pak prudí s debilníma kecama typu, že bude tančit bosá v rose, že všichni chlapi sou fakt debilové a že ji vůbec nemiluju. To se fakt nedá milovat.

Je to měsíc co sem sám a fakt je to dobrý. Zase věřim, že mě ještě něco v životě čeká a zajmavý je, že mě nikdo nelitoval ohledně konce vztahu, ba dokonce proběhlo pár gratulací k rozhodnutí, zvláště od lidí, kteří byli vykopnuti z facebookového okruhu mé ex. Bůhví co se mi dělo za zády. No a frajeři, kteří se účastnili loňských facebookových rozchodů mě pouze míjí s pozdravem, protože sem jim taky dal čočku, kvůli šíření online informací do offline světa. Ty vole, nějací omezení uživatelé fejsíku jsou mi vysoce u análního otvoru. Učit ještě lidi, že mezi on/offline realitou je rozdíl, na to se taky můžu vysrat.

Dneska sem se tedy chtěl věnovat literární tvorbě, ale protože mám opici a uplynul ten měsíc od získání svobody, rozhodl jsem se, že trošku poklidim a hlavně vytřu podlahy. Dva černý kýble sem vylil, tři hodinky sem strávil prací a musim se pochválit, protože sem sice měl cuky si zaplatit uklizečku, ale když sem si vzpomněl, že poslední roky jsem úklid zvládal v pohodě sám, nevidím důvod proč nepokračovat v zavedený praxi. Ono umět si uklidit je výhoda, navíc manuální činnost ještě žádnýho ajtíka či úředníka nezabila. Ještě dojedu pračku a pak relax. Možná, ale vopravdu možná si ještě večer skočim na jedno či dvě a do Ramba budu zpět.

Silk Road Operator Ross Ulbricht Sentenced to Life in Prison. Shit.

Manželka Zdeňka Pohlreicha: Po chemoterapii měla zjevení. No bože, tak na ní promluvil kůň a změnil se v chlapa. Asi dobrý prášky od doktorů. Zná každej feťák.